一場探索關係模式的內心之旅

有些人會反覆與家人或伴侶發生爭吵，且情境總是驚人地相似。昨天、今天、明天，我們一天天在成長，為何類似的人際困擾卻一再重演？例如，總有一方過於強勢，導致另一方壓抑；或因為對方不願表達真實想法而感到困擾；又或是情緒累積到最後爆發，引發衝突。

這些情況發生後，我們常感到困擾、愧疚或後悔。若類似摩擦不斷重複，或許該思考：是不是雙方的互動模式存在難以磨合的部分？如果我們先改變自己的應對方式，不再被對方的節奏牽着走，不僅能保護自己，也可能幫助對方意識到問題，從而帶來轉機；在過程中也能發現自己的盲點，從而成就更好的自己。

不妨找個安靜的空間，回想一下，相處情境是否像一次次掉入相似的“圈套”或“坑洞”？如果是，讓我們一起進行一場探索關係模式的內心之旅，或許會發現新的可能（參考臨床心理學家吳崇欣《為什麼，我的人生總在繞圈圈？》及Gitta Jacob & Arnoud Arntz《圖式療法臨床實踐——模式工作模型應用指南（原著第二版）（胡新譯）》）。

第一步：重新認識自己在關係中的定位

你如何看待自己與對方的地位？是平等自信，還是習慣自貶或自負？長期偏向某一端，都容易造成關係緊張。

小貼士：試着將心態調整至平等相待，相處的壓力或許會隨之緩和。

第二步：覺察你內在的“小孩”模式

每個人心裡都住着一個“內在小孩”，它可能代表某種未被滿足的需求，並在相處中悄然顯現：

•快樂兒童模式——在感到安全的關係中，自然流露出率真快樂的一面。

•憤怒／暴怒兒童模式——當我們難以平靜直接地表達憤怒時，這個模式可能會以任性或過分要求的方式間接掩蓋真實想法，容易引發衝突。暴怒往往為了抒發情緒、獲得關注，卻也可能損傷關係。

•受害者模式——若曾經歷被忽略或不善對待，現時可能會變得敏感多疑，留意對方的微小行為猜測懷疑，容易認為對方會對自己不利或背叛自己；或者不斷要求對方證明愛意，這份“捕風捉影”的不安全感會深深影響信任與親密。

•依賴兒童模式——像孩子一樣依附對方，認為自己無法獨立行事，當對方因負擔過重而疲憊時，便容易引發爭執。

小貼士：你是否常在關係中啟動某種兒童模式？背後的需求是什麼？往往這些模式只能短期緩解情況，卻未真正滿足內心。唯有找到真實的需求與心結，才能從內而外感到踏實及滿足，不再感到需求未滿足。

第三步：覺察你身上的“父母影子”

我們也常不自覺地活出父母的教養模式。比如說，我們有可能將父母教導我們“高標準”的要求放入關係中，在關係中追求完美，不經意地自我批判、自我懲罰。

小貼士：請試着在負面自我對話前停一停，多給予自己肯定與關懷。畢竟，自己才是自己最親近的人，被最親近的人不斷指責，內心最容易受傷。若有期望，何不將“批判”轉化為“進步的規劃”？鼓勵自己下一次做得更好，不僅對事情有幫助，也是對自己的一份寬容。當我們對自己更友善，與他人相處時也會更靈活、更愉悅。

此外，由於我們與父母相處多年，可能會不自覺地將過去的相處模式帶入伴侶關係中。這些模式裡，既有促進親密的部分，也可能夾雜著一些不健康的習慣。加上伴侶與父母的個性總會有些不同，更需要雙方用心磨合與溝通。

小貼士：試着區分哪些是能促進關係的模式，哪些則可能帶來壓力或傷害。多與伴侶真誠交流，一起探索讓彼此都舒服的相處方式；也可以和朋友討論，從不同角度學習更健康的關係經營之道。

總括而言，透過這場內心之旅，期望有助我們更看清自己在關係中的模樣，以及這些模式如何影響我們與身邊的人。覺察，便是改變的開始——給予自己充足的時間和空間慢慢調整，新的相處模式與習慣便可能在覺察之中悄然生長。

澳門心理學會 早安麵包